Humor Escrito
 

FASES DE UN EXAMEN

Los parciales en 20 etapas
(Estudio científico real)

  1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
  2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
  3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
  4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
  5. Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)
  6. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
  7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
  8. Carcajada histérica.
  9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
  10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
  11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
  12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
  13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
  14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
  15. Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha","me clavaron", y demás).
  16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. {-tipico-}).
  17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
  18. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomia, Derecho, Algebra...)"
  19. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
  20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien"


DEFINICIONES DEL DICCIONARIO DE LES LUTHIERS :
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara...!


                                          EL GROSO

El GROSSO siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

El GROSSO se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

El principio el Kamasutra original tenia unas 30 paginas. El GROSSO lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700.

Tangalanga cambio 10 veces el celular, porque no se banca mas las jodas que le hace el GROSSO.

El perro es más amigo del GROSSO que del hombre.

La policía le tiene que mostrar los documentos al GROSSO.

El GROSSO madruga antes que dios para ayudarlo.

El GROSSO sabe donde está Walt Disney y si quiere lo descongela, y lo cura.

El indio solari aceptó ir a la tele sólo cuando supo que el GROSSO estaria allí.

El GROSSO si quiere compra Pizza en "Sólo Empanadas".

El GROSSO le dijo a Colón: "creeme Gallego... la tierra no es cuadrada, es geoide".

El GROSSO juega al 'loco' con Messi y Kaká y nunca va al medio.

El GROSSO si quiere le dice a Aguilar que se VAYA y Aguilar le hace caso.

El GROSSO siguió y no lo defraudaron.

La casa del GROSSO está en orden, pero de verdad.

El GROSSO asiente con la cabeza y quien está enfrente se sienta inmediatamente.

La última palabra no la tiene el eco, la tiene el GROSSO.

El GROSSO mira al hincha bolas del perro del vecino y deja de ladrar.

De aquel amor de música ligera, al GROSSO le queda todo.

Murphy padece las leyes del GROSSO.

El GROSSO regala todo lo que Mastercard no puede comprar

A la mañana, cuando el GROSSO se lava la cara con jabón, abre bien grande los ojos.

En el reino del revés, todos son mejores que el GROSSO.

El mundo es el ombligo del GROSSO.

Neil Armstrong encontró una huella del GROSSO en la luna y la borró.

El GROSSO le presentó Evita a Juan Domingo.

Al GROSSO en McDonalds, le sirven el desayuno a cualquier hora, siempre, aún después de las 11 de la mañana.

Un día, el GROSSO lo vio muy preocupado a Murphy y le dijo: No tenes idea no? Anota...

El GROSSO si quiere le vende cenizas volcanicas a la gente de Esquel.

El GROSSO vio el mail de Ornella con los OJOS cerrados

El viagra es extracto de GROSSO diluído y hecho comprimido.

Si el GROSSO quiere, te termina La Sinfonia Inconclusa de Franz Schubert

Wally pasa horas buscando al GROSSO.

Tinelli baila para el GROSSO.

El GROSSO conoce el paradero de Jorge Julio Lopez, Bin Laden y Wally.

Las mujeres embarazadas le dan el asiento al GROSSO en el bondi.

El GROSSO, si quiere, habla con Luciana Salazar y la mira a los ojos.

CualQuiera.com.ar visita al GROSSO.

Las fotos CualQuiera del día son la parte aburrida de la vida del GROSSO.

Los simuladores le piden consejos al GROSSO.

En la carniceria, al GROSSO le venden a los precios recomendados por el gobierno.

El desabastecimiento es por una fiesta del GROSSO.

El GROSSO siempre sabe donde esta Wally.

El GROSSO le dice a Cormillot como hacer dieta.

Cuando Graham Bell inventó el teléfono, el GROSSO ya tenía su iPhone liberado.

El GROSSO sabe de que está hablando Willy.

El GROSSO le dice al Rey de España: "que te calles".

Wanda Nara era virgen +18... hasta que conoció al GROSSO.

El GROSSO apagó la luz que dejó prendida Victor Suero, lo saludó y volvió.

El GROSSO le regalo 1 millón de amigos a Roberto Carlos para el cumpleaños.

Cuando los hermanos lumiere inventaron la camara el GROSSO ya tenia un home theatre.

Freddy Krugger tiene pesadillas con el GROSSO.

El GROSSO tiene el mail de Ornella

El GROSSO si quiere va y viene borracho de la isla de LOST

Cuando se invento la navaja... el GROSSO ya tenia la match 3

El CHE Guevara usaba una remera con la cara del GROSSO.

Cuando el GROSSO se conecta a internet a Bill Gates se le achancha la compu

Los de Edesur antes de hacer un corte de luz llaman al GROSSO para preguntarle si esta usando la pc o viendo una pelicula

Fangio usaba nafta GROSSO XXI en su ferrari.

el GROSSO +18 le hace tomar la sopa al cuco

El GROSSO es amigo de Ross, Chandler, Rachel, Joey, Monica y Phoebe

El GROSSO le regalo a Jimi Hendrix una guitarra para derechos..

El Diego muere por conocer al GROSSO

Fernando Peña deja de ser él mismo cuando está frente al GROSSO

GRAN HERMANO pide ir al confesionario para desahogarse con el GROSSO.

El GROSSO no le hace caso a la sed.

Google le consulta al GROSSO

El GROSSO hace llorar a la cebolla.

Lo que la gotita pega solo el GROSSO lo despega.

El GROSSO no solo se peleo con sus hermanos sino que además se devoró a los de afuera

El GROSSO le hizo corralito a Cavallo.

No fue la mano de Dios, fue el puño del GROSSO

Los dinosaurios miraron mal al GROSSO una vez.

Las 69 máximas del grosso

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos

El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

El GROSSO hace reir a carcajadas a Santo Biasatti (con dolor de panza!)

El GROSSO es tan groso que tiene pucio, prepucio y postpucio.

ARGENTINA en realidad es una sigla que significa, Amemos y Respetemos al GROSSO Eternamente y Nunca Tratar de Imitarlo con Nuestros Actos.

El GROSSO nunca uso pañales. Después de su primer teta se fue solito al baño

El GROSSO no tiene frenillo, tiene ABS.

Con el tiempo Moisés admitió que los 10 mandamientos se los dicto el GROSSO.

GPS en realidad significa el GROSSO PUEDE SITUARTE

Cuando el GROSSO va a la India lo reciben con un costillar de ternera.

Nazarena Velez nunca pudo ni podrá hablar mal del GROSSO. 


 

Lista de algunas cosas que solo pasan en las peliculas... 40 cosas

1. Siempre se puede encontrar sitio para estacionar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente agarra uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Aclaracion: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están servidos en la mesa…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Aclaracion: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu perfecta noviecita que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no se las mueve nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.

29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

32. En lugar de gastar balas, los megavillanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.

35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan la bocina al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!) 

CLASE DE ANOTOMIA
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.

Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el ano del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

-"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos
fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del
ano del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:

-"La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me
chupe el índice. Presten mas atención la próxima vez.

Ojala les haya gustado =)

Suerte

 
 
   
 
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